В наши дни термин "роковая женщина" употребляется все реже и реже. Оно и понятно: какой там "рок" после 10-часового рабочего дня? Когда впереди еще целый вечер с домашними делами, уставшим мужем и детьми? Бросьте, дамы! Предлагаю по-хорошему разозлиться! Причем не на кого-нибудь, а на себя. И вспомнить о том, что нам дано природой и чем мы совершенно перестали пользоваться. А чтобы стать секс-богиней, надо совсем немного: уверенность в том, что вы великолепны, и ряд приемов, которые просты и стары как мир. А главное, от рождения живут в каждой из вас!

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом...

2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

Уже изменяет?
Как сделать так, чтобы мужчина не изменял? НЕ что делать, когда мужчина УЖЕ изменил, потому что это ДУРНОЙ вопрос: «Что делать, если мужчина уже изменил?». Это то же самое, что спросить: «Что делать, когда почки уже отвалились, пить боржоми или ессентуки?». Уже подключён к аппарату искусственной почки, уже пару суток жить осталось, а он всё: «Пить боржоми или ессентуки?». Не надо до этого доводить! А как именно сделать, чтобы не довести будет написано ниже.

Внешность
Красивых женщин много. Чудесами косметологии в настоящее время никого не удивишь. Особенно, если к этому подключаются стилисты, визажисты и т.д. В принципе, любую девушку, даже если у неё не очень хорошие можно на данный момент «раскрасить» так, что она будет просто конфеткой. Придать так сказать «товарный вид».

Много красивых девушек. Но они хронически страдают от нехватки мужского внимания и ласки. Т.е. есть какой-то парень, но этот парень настолько никакой, что на протяжении всех 4-х месяцев их общения секса у них не было. С такими девушками бывает подобного рода откровенный разговор:
– Есть ли у тебя парень?
– Конечно, парень есть!
– А как он вообще в плане секса?
– Ну, как сказать, я его не больно то допускаю до тела до своего, белого, нежного, комиссарского.

И внешность у неё есть. И чувство стиля. И к визажисту ходит. Но «не везёт» с мужчинами! Хронически! Вплоть до того, что «все мужики козлы». Хотя, среди женщин сейчас не модно говорить, что все мужики козлы. Последняя тенденция, последний писк моды: «Где мужчины?!! Где настоящие мужчины? Я не вижу настоящих мужчин!!» Хотя, на самом то деле, проблема не в мужчинах. Настоящих мужчин много. Сколько угодно. Но у всех настоящих мужчин есть настоящие женщины.

Перекладывание ответствености

Иногда все происходит стремительно: познакомились, посидели в кафе, прогулялись, прогулка затянулась... И окончилось у него дома, в его постели.
При свете восходящего солнца разглядываете чужие обои и прислушиваетесь к дыханию спящего рядом мужчины, о чьем существовании вы даже не подозревали сутки назад, а в голову начинают лезть дурацкие вопросы... Что я здесь делаю? Что он подумает? Почему я согласилась?

Причина первая - любовь с первого взгляда.
Такое бывает не только в любовных романах: вы влюбились и совершенно потеряли голову. Поэтому расставание кажется невозможным, и вы покорно следуете за возлюбленным прямиком в его страстные объятия. В таких случаях, как правило, в голове не остается места для раскаяния, сожаления и сомнений по поводу собственного поведения. А наутро может тревожить лишь вопрос: а любит ли он меня так же сильно?
Наш совет. Почувствовав первые признаки влюбленности, еще на берегу моря страсти разузнайте о кандидате в Большую любовь поподробнее и постарайтесь получить ответы на все вопросы. Например, не женат ли он случаем? Не проездом ли в вашем городе? Не забудьте спросить о работе, образовании, зарплате...
Лучше уж сразу узнать плохое, чем пережить разочарование утром.

Влюбленность - это единственная штука,
которая не может надоесть.

Ну что я могу думать на тему шуток в любовных отношениях... Любовь сама - откровенно милейшая шутка, а как же иначе относиться к тому, что происходит между мужчиной и женщиной? Неужели всерьез воспринимать ту лихорадку, с которой пробуждаются чувства... Неужели обращаться к врачу по поводу весенней бессонницы и обострившейся ревности, мнительности, нерешительности!

Да и потом, влюбленность - это единственная шутка, которая не может затянуться и надоесть. Она не вязнет на зубах и не заставляет вымученно улыбаться, как тот бородатый анекдот, который приходится выслушивать по несколько раз на дню. Влюбленность или проходит незаметно, оставляя легкий налет грусти, или превращается во что-то иное. В еще более грандиозную шутку - в "устойчивые отношения", в брак, если хотите.

Я почти никогда не уезжала в отпуск летом по  нескольким  причинам. Во-первых, в это  время па курортах чересчур многолюдно, а париться в очереди за лежаком или, плавая в море, все время задевать руками-ногами таких же солнцелюбивых - мне не кажется отдыхом. К тому же летом очень удобно сделать рывок в карьере - пока ваши конкурентки работают над загаром, можно попробовать занять их местечко под солнцем в офисе. Когда же мне эти аргументы кажутся неубедительными, я напоминаю себе, что самые лучшие романы случаются летом именно в городе, а не на курортах. Не верите? Ну что ж, значит, пора проверить.
      Давайте разберемся, почему курортная жизнь кажется нам такой притягательной. Да очень просто. Потому что там даже самые серьезные из нас могут позволить себе легкомысленное отношение к жизни. Можно не ругать себя за то, что потратила кучу денег на ерунду. Можно очень поздно лечь спать, потому что утром не надо вскакивать спозаранку. Можно познакомиться с симпатичным молодым человеком, провести с ним весь вечер и даже - о ужас! - всю ночь и совершенно не испытывать никакой вины. Просто потому, что на море так принято: сорить деньгами, не спать ночами и пить вино в компании с загорелым мачо...
      Но ведь нам ничто не мешает устроить себе точно такую же жизнь в городе - хотя бы на лето.

       О вреде курортов
       Вы еще не забыли, что лето - это каникулы? А значит, все пляжи, гостиницы и даже рестораны и дискотеки полны детей. Думаю, вы, так же как и я, любите своего ребенка, но степень любви, увы, обратно пропорциональна степени концентрации своих и чужих детей на кусочке пляжа. Но самое-то главное, что июль-август - просто по определению время семейного отдыха. Бдительные супруги выезжают не только с детьми, но и с мужьями, недоверчивые подруги ни на шаг не отпускают от себя бой-френдов. Где уж в таких условиях флирту разыграться, не то что полноценному роману!

Мужчины упрямы. Они непреклонны, как автобусный контролер, сурово несговорчивы, словно инспектор ГИБДД, и твердолобы, как два встретившихся на мостике козла.
      Думаю,   что   знаменитая   валаамова ослица  на  самом деле была ослом, просто древний писарь решил свалить извечный порок с больной головы на здоровую, то бишь с мужской на женскую.   Причем они - мужчины - упрямо называют свою извечную крайнюю неуступчивость, стремление настоять на своем вопреки здравому смыслу "твердостью характе-ра"("я сказал, как отрезал", "два раза не повторяю", "у меня характер - кремень").
      Преодолеть мужскую твердо-лобость, но при этом не лезть на рожон, действуя по принципу "не мытьем, так катаньем", - задача не из легких. Надеемся, что наше краткое пособие поможет вам, и ваш любимый станет покладистым, как герой известного анекдота: "Вчера ссорился с женой. Последнее слово осталось за мной!" - "И что же ты ей сказал?" - "Будь по-твоему, дорогая!"

Искусство соблазнения — самый древний вид женского творчества на Земле. Главное в мастерстве удачливой "охотницы" — индивидуальный подход к каждой отдельно взятой особи мужского пола.
    И тем не менее, определенные закономерности в поведении сынов   Адама все-таки есть. Все люди в зависимости от даты рождения связаны с одним из четырех главных элементов — Огнем, Водой, Землей и Воздухом. Задача начинающей "вамп" — научиться покорять и ставить себе на службу каждую из необузданных стихий.

      Огонь-мужчина (Овен, Лев, Стрелец)
    Представьте себе, что вам предстоит соблазнить... Антонио Бандераса (он, кстати, по гороскопу Лев). Задача на первый взгляд не из легких. Однако истинная обольстительница должна твердо усвоить: невыполнимыми миссии бывают только в кино. В жизни все гораздо прозаичнее, и при правильном обращении даже царь зверей очень скоро превращается в мурлыкающего котенка.

Новый год отмечают   практически все    и   повсюду: дома,  на службе, в   ресторане,   на даче;  в  кругу семьи или в большой компании. Но   в  атмосфере   поголовного веселья кто-то может чувствовать себя чужим на этом празднике жизни.
   Люди с неудавшейся личной жизнью в предпраздничной суете особенно остро ощущают свое одиночество. Собственный день рождения запросто можно не отмечать. Но абстрагироваться от предновогодней вакханалии просто невозможно: на каждом углу только и говорят о праздничных мероприятиях, подарках, о том, кто, где и как будет отмечать. Легко представить, как себя чувствует одинокий человек, которому некого поздравить, не от кого получить поздравления и не с кем распить шампанское в новогоднюю ночь.
   Однако и вполне устроенные и благополучные люди в эти дни могут столкнуться с неприятностями и разочарованиями.

   Новогодние приметы
   Новогодние суеверия, пожалуй, самые стойкие. "Как встретишь Новый год, так его и проведешь", — твердят окружающие. И мы из кожи вон лезем, чтобы устроить грандиозный праздник, порой даже в ущерб себе и близким. Жизнь многократно опровергала это утверждение, но многие из нас под влиянием суеверных страхов любую мелкую неприятность воспринимают как настоящую катастрофу. Опасение, что праздник "сорвется", заставляет нас нервничать и суетиться.

Раньше проблема знакомства решалась просто: до революции посредством балов и гнета деспотичных родителей, а в советские времена проводились вечера из серии "Кому за тридцать...", куда являлись люди, действительно желающие создать семью. Теперь же приходится консультироваться у специалиста, чтобы получить заветные знания: где? и каким образом?

Человек собаке друг

  Если вы любите братьев наших меньших в лице лающих и кусающих зверюшек, вам представляется отличный шанс совершенно даром, то есть безвозмездно (как говорила одна прогрессивно мыслящая сова!) приобрести симпатичного пса и его милого хозяина одновременно.
  Собачники — ужасно общительный народ, особенно когда речь заходит о предмете обожания и преклонения — четвероногом друге. Выбирайте объект тщательно. Если вам безумно понравился мужчина атлетического телосложения с бультерьером на поводке, сначала приглядитесь к собачке. Поскольку лучше роману вообще не начинаться, чем оборваться в самом разгаре по причине несходства ваших с "будем" характеров.
  Вы замираете от вида такс? Ищите сердечного друга среди хозяев именно этой породы. Иначе, как вы будете искренне интересоваться псиной, вызывающей  стойкую  неприязнь? Фальшь же распознается этими двумя субъектами сразу. И вердикт выносится немедленно: "Та, которая не любит моего пса, не может быть любима мной!"