© 2010 Thinkstock 

Написав какое-то количество статей, посвященных типологии наших кавалеров, в частности, материалы "Любовь зла" и "Юзеры и лузеры", однажды я почувствовала некую неудовлетворенность и недосказанность. Пришла очередная весна, потребность влюбиться вновь дала о себе знать, и я задумалась: что я все описываю какие-то безрадостные типажи, советуя женщинам держаться от них подальше! Как будто я мужчин заведомо рекомендую опасаться, поскольку ничего хорошего от них не жди. Ведь есть же и другие варианты, мужчины пусть небезопасные, но вполне заслуживающие от нас подарка с гравировкой: "Спасибо за сладостные секунды"! Подумала я - и отобрала три типажа.

"Мусечка"

Это очаровательный тип с чертами вечного ребенка и приятными манерами, который доверчиво откликается на любое проявление внимания. Внешне он может быть совсем неприметным, но если вы вступите с ним в разговор, то сразу же отметите, что он с готовностью поддерживает диалог на любую интересующую вас тему. И в ходе этого диалога удивитесь, насколько внимательным, понимающим и чутким может быть человек мужского пола.

В современных условиях, когда по ряду внешних признаков людей оценивают по шкале от 1 до 10 или просто устанавливают "ценник", этот типаж, конечно, проигрывает.

И в этом "мусечка" преуспевает: он начитан, наблюдателен, открыт и хорошо умеет подстраиваться под собеседницу. То есть даже в беседе о любой ерунде его слова, бархатные переливы интонаций, выражения лица и т.д. говорят женщине, что она понята, ее мысли и переживания нашли отклик, их вкусы и взгляды совпадают.

Он что-то вроде чеховской "Душечки" на мужской лад: кто бы из женщин ни завладел его вниманием, на данный момент он посвятит себя этому вниманию полностью, растворится, чтобы женщина, измученная нарзаном собственных эмоций, поймала себя на главной мысли: "А все равно я лучше всех!"

© 2010 Thinkstock 

Случаются в жизни такие печальные, практически неразрешимые ситуации. Решили вы, к примеру, соблазнить мужчину. А он не соблазняется. Ну, ни в какую. Или приглянулись вам туфельки, а вашего размера нет. Что, интересно, вы будете делать? Сядете на попу, загрустите и решите, что вы какая-то неправильная? Но это не тот подход.

Не для каждой проблемы существует решение. Зато всегда хочется спросить: "Почему нет?" Почему мы влюбляемся в одних, а в нас влюбляются другие? Почему мужчина, который мне так нужен, помахав ручкой, удаляется в противоположном направлении?

Вопрос "почему" рвется на волю и ждет ответа. Но в ответ тишина, телефонные гудки и жестокие доводы логики. Потому что. И причины по пунктам.

- Потому что ему нравятся блондинки и брюнетки, а вы рыжая.
- Потому что он уже встретил свою любовь – и это не вы.
- Потому что он уже забыл вас, хотя вы стоите на коленях у окна и в отчаянии грызете подоконник.
- Потому что вы выбрали не тот момент для любви.

Притворство. Еще у меня есть одна веская причина, моя личная, всеобщая, вечная. Как только я влюбляюсь, я начинаю притворяться. Я превращаюсь в разумную матрешку, которая умеет улыбаться и хлопать глазами. Ох, я же люблю тебя, неужели этого мало. Я пытаюсь стать лучше и становлюсь не собой. А если я – не я, то кто же? Искусственное нечто. У меня проблема похуже, чем в старой песенке. Ведь я СЕБЯ слепила из того, что было. Я пыталась стать лучшей для него, но оказалась клоуном в трагической маске.

Диссертацию я написала за месяц до окончания аспирантуры. "За месяц – выправим и вычистим ошибки, и можно будет предзащищаться," – оптимистично думала я. Сил у меня уже оставалось немного, но грела мысль о том, что я "на финишной прямой". Предупреждаю тех, кто ещё не дошёл до этой стадии: "финишная прямая", оказывается, на удивление длинная и неровная.

Тут как раз нашей лаборатории дали новую комнату, и всем пришлось заняться переездом, а затем нужно было срочно готовить конференцию и подавать заявку на грант.

Дела, которые обычно плавно распределяются по всему году, почему-то в этот раз решили сконцентрироваться именно в этот месяц, который плавно растянулся в три. И тянулся бы дальше, если бы я не обнаглела.

Наивная, я принесла диссертацию руководителю в начале октября, надеясь защищаться в конце декабря, ну, в крайнем случае, в конце января, но моя защита пришлась на конец мая. Видя, что если дела будут наползать также и дальше, то защищаться мне придётся уже осенью, и я отбросила всякую жалость и буквально вцепилась в своего научного руководителя, а заодно извела наших заведующую аспирантурой и ответственную за защиты.

Сама себя я в то время сравнивала с бультерьером. Бедный научный руководитель, который весь день писал заявки на грант и доделывал отчёты за прошлый год, вынужден был вечером сидеть над очередной главой моей диссертации и отвечать на вопросы: за что он подчеркнул это слово, а здесь поставил закорючку и что он имел ввиду под этим знаком вопроса и словом "подробнее".

Во время бега по "финишной прямой" нужно притвориться глухой и слепой. Не слышать тяжёлых вздохов руководителя над очередной фразой в диссертации, достойной Льва Толстого (полстраницы текста без единой точки). Не слушать подружек и родственников, которые возмущаются тем, что вы уже целый месяц не заходили в гости, не звонили и вообще пропали. Не видеть красноречивых взглядов научного руководителя на часы. Не замечать страдальческого выражения лица мужа при виде привычных уже пельменей на ужин.

Главное – не забывать время от времени питаться и переходить улицу только на зелёный свет, потому что машины и других пешеходов вы научитесь игнорировать гораздо раньше, ещё когда будете писать свой опус.

Многие умники сейчас стремятся получить второе высшее образование и, бывает, уже на первом курсе вуза решают, куда пойти дальше. Такая тенденция появилась не случайно – иметь два высших считается модным, а чтобы получить интересную и высокооплачиваемую работу нужно постараться.

© 2010 Thinkstock 

Успех требует основ, и нередко из-за нехватки нужных знаний молодым специалистам приходится повышать квалификацию на базе первого образования, чтобы сделать знания глубже именно в какой-то определённой сфере. Не зря многие вузы предлагают профессиональную переподготовку, повышение квалификации, дистанционное образование.

Наиболее популярные специальности для второго образования – экономика, финансы, юриспруденция, психология. Второе высшее предлагают и самые престижные вузы: МГУ, МГИМО, РУДН, Московская Высшая Школа Экономики. Обучение проходит на договорной основе. Стоит, конечно, рассчитать и свои возможности. Хотя бы время – ведь придётся совмещать обучение с работой.

Причин для получения второго высшего образования предостаточно. Самая распространенная ситуация: человек, ещё не успев вылезти из детства, выбирает будущую профессию – здесь играют роль желания родителей, стремление поступить хоть куда-нибудь. Или отправляется за знаниями за компанию с друзьями, чтобы не рушить коллектив.

Вполне возможно, что приходит желание знать больше. Для себя. В качестве самосовершенствования. Мы хотим быть уверенными в себе, своих способностях, в будущем. Моя подруга честно призналась, чего хочет от жизни в ближайшем будущем: ребёнка и второе высшее. План идеален: возиться дома с бэби, а в свободное время получать образование.

© 2010 Thinkstock 

Ревность – это что-то вроде комка снега, который ты столкнула с горы и бежишь впереди него. А он наматывает и наматывает на себя новые слои, увеличивается, ускоряется и в конце концов настигает тебя.И это больно.

Ревность – это желание оградить любимый объект от мира, желание обладать кем-то безвозмездно. Ревность значит, что абонент должен быть доступен всегда. Абонент не имеет права на свободное от любви время, а ведь эта любовь – тюрьма строгого режима, и прежде всего для ревнующего, потому что он заклинивается только на одном объекте, а дальше дело не идет.

В борьбе за счастье, а именно за обладание объектом любви своей, мы забываем о том, что такое любовь. По-моему, это желание отдать все, а не присвоить себе кого-то. Но так или иначе, очень сложно избавиться от тошнотворных порывов полноправного владельца, когда обожаемое создание опаздывает с работы на часик, не отвечает на смс-ки и звонки, в общем, претендует на свою долю свободы в этом прекрасном мире.

Я видела ревность, я наблюдала ее со стороны, заглядывала в ее глаза, впускала в себя. В общем, я знаю ее в лицо – и она кошмарна.

Ревность – это сомнение, и если любовь начинает сомневаться, значит, превращается в страдание.

Мне кажется, любящий должен бы подарить свободу тому, кого любит. Ужасно звучит для влюбленного человека. Ведь любовь – это прежде всего несвобода, не так ли? Признаюсь, однажды я не спала ночами, не жила, не существовала в реальности, все свое время, свободное и не очень, я отдала бесам ревности. Оказалось, под действием ревности теряешь контроль над собой.

Говорят, ревность означает любовь. Но любовь – это дар, а не дань. И мне хочется быть спокойной и адекватной, когда я полюблю. Настолько, чтобы не задавать лишних вопросов, не ревновать к прошлому, не ревновать к собственным химерам. Я думаю о ревности как о пороке, о страшном и завораживающем пороке. И неужели без ревности не бывает любви?

© 2010 Thinkstock 

Все мы помним песенку из милого сердцу старого фильма о злоключениях "спортсменки, комсомолки и просто красавицы" в краях решительных джигитов:
Если б я был султан,
Я б имел трех жен…

Точнее все же надо бы сказать не "султан", которому таки можно было четырех иметь, а, например, китайский император. Ведь Император "Поднебесной Империи" кроме "главной жены" имел еще двух "второстепенных". Главная жена занимала среднюю часть дворца, её так и называли: "императрица Среднего дворца". Восточные апартаменты считались почетнее западных, поэтому вторая жена жила в восточной части дворца и её называли "императрицей восточного дворца", а третья - занимала западные покои, ее называли "императрицей западного дворца".

Что же до султанов и их подданных - согласно шариату, при оформлении брачного договора женщина и ныне имеет право включить в него пункт, запрещающий мужу брать вторую жену. При нарушении этого пункта со стороны мужа жена имеет право требовать развода. Таким образом, ислам хоть и дозволяет многоженство, но обставляет его реализацию рядом условий, среди которых: способность мужа содержать несколько жен, относиться к ним с одинаковым вниманием и любовью, получение предварительного согласия жены при заключении брачного контракта…Канитель!

Ибо наши орлы зачастую не только не спрашивают у своей главной половины разрешения завести вторую жену, но и злостно упорствуют, даже если первая жена, вовремя прознавшая про его потуги, это запрещает категорически.

Многоженство, кстати – это вообще не есть феномен исламского мира. Ибо древние владыки тоже этим не гнушались, в том числе премудрый Соломон, который "семьсот жен имел, и триста наложниц, и еще девиц без числа…" Особенно нравится мне про девиц "без числа" - и как только все успевал премудрый правитель.

© 2010 Thinkstock 

Вам приходилось до кого-нибудь сексуально домогаться? Наверное, когда мы "вожделеем", как говорится, кого-то в душе своей, нам не всегда удается это скрыть. Или просто не хотим прятать свои чувства. Впрочем, если существует взаимная симпатия, все может завершиться хэппи-эндом, ну а если оная симпатия отсутствует?

Мой знакомый немец после длительного поцелуя счел своим долгом спросить меня: "Тебе не мешает, что я тебя целую?" А наш роман тогда был в самом разгаре…

Не стоит уподобляться американским феминисткам, ищущим во всем сексуальный подвох. Есть ведь дружеские отношения, безобидное подтрунивание, приятные комплименты, тонкий флирт. И если в метро незнакомец протянул вам цветы — улыбнитесь ему в ответ, а не начинайте подозревать его в самых страшных грехах. 

Что же это такое, сексуальное домогательство? Оно имеет место быть, когда женщина ощущает неуместную фривольность, нарушение границ допустимого в обществе общения и скрытую агрессию в поведении мужчины при полном отсутствии повода с ее стороны. Но жизнь не всегда укладывается в сухую формулировку.

Скабрезные шутки, анекдоты, намеки

На это каждый реагирует по-своему. Я, например, скорее рассмеюсь. А многие и обидеться могут. Например, если это пошлые высказывания о внешности или фигуре.

Однажды в Израиле  я зашла в бедуинскую лавочку и приняла из рук продавца "настоящий арабский кофе"… Такой шаг можно было объяснить только моей неопытностью и великой жаждой познания неизвестной страны. Когда я собралась уходить, он схватил меня за руку и спросил с горящими глазами: "У тебя есть бойфренд? А у него большой?" Я опешила, а он, удерживая меня, усмехнулся: "У меня больше, хочешь проверить?" Я вырвалась и бросилась наутек. Может, он был и не опасен, но я от этого домогательства испытала ужас.

© 2010 Thinkstock 

В детстве были у меня к немцам какие-то предубеждения. Во-первых, фильмов про фашистов насмотрелась. Во-вторых, моя бабушка, жившая пару лет после войны в Германии, рассказывала мне, какие они правильные, скучные и педантичные. И если для бабушки это качество являлось положительным, то мне казалось сомнительным. 

В-третьих, немецкий язык казался мне каким-то неприятным и лающим – опять же, следствие внимательного просмотра фильмов про фашистов, где они, как и полагается, разговаривали исключительно короткими отрывистыми командами…

– Ты там ни в кого не влюбилась? – спросила я
– Да что ты? – кузина недоуменно пожала плечами…

Годы шли, немцев в моём окружении как-то особо не было, но одна моя однокурсница, приехавшая навестить Родину из Штатов, где она училась в аспирантуре, привезла погостить своего сокурсника – немецкого студента. – Можешь поводить его по Москве? – позвонила она как-то мне. – А то мне сильно некогда, и вообще, в Одессу уезжаю. Конечно, я могла…

Не знаю, когда я впервые очаровалась им. Может быть, когда по телефону своей опознавательной приметой он назвал столь редкие в Москве черные ботинки? Или когда я увидела его – очень высокого и худого, этакого истинного арийца и подумала, что "в этом типе внешности тоже что-то есть"?

Или когда услышала его речь с мягким немецким акцентом, кстати, неожиданно приятным? Или когда он, выйдя на улицу, спросил "можно я приглашу тебя на пиво?", что подразумевало покупку бутылки в близлежащем ларьке.

© 2010 Thinkstock 

У каждой женщины есть необходимость быть желанной. И не раз в неделю, не каждую ночь, а постоянно. Вот тогда и появляются мужчины-утешители. Они просты, понятны, постоянны и всегда готовы подержать вас за руку, сводить в кафе и выслушать ваш девичий бред.

• Я пытаюсь найти определение, а заодно и применение мужчине-утешителю.
• Я не волнуюсь, когда иду прогуляться с ним.
• Я иду прогуляться, чтобы убить время и порадовать женское тщеславие.
• И я не гадаю, позвонит ли он. Потому что я знаю – позвонит. Потому что я знаю, что мне-то все равно.
• Мне ничего не нужно от него, кроме ощущения, что я кому-то нужна. Пусть не тому. Но все же.

Зато есть и добрые молодцы. Именно так, потому что скучные, привычные, предсказуемые - очень добрые молодцы постоянно приходят, звонят, зовут... Ключевое слово – постоянно. И в один из моментов отчаяния вы даже говорите доброму молодцу "да". От злости на себя, на "недоброту" затаившегося где-то героя, на весь мир. И вы думаете - пусть так, пусть хоть что-то. Вам кажется, вы можете отомстить этим ненужным "да". Пусть не герою, этакому недоброму молодцу, а самой себе.

© 2010 Thinkstock 

Быть женой музыканта – это очень романтично, интересно, весело и… нервно. Супружеская жизнь, например, с известным лишь в узких кругах рок-музыкантом, в среднестатистической московской квартире имеет ряд своих, чисто «музыкальных» особенностей.