Подзарядка. Целительное ничто - Портал

26.05.2009 16:49

Бывают моменты, когда позволяешь себе не быть. Ты – просто существо, совершающее великое ничто. Я – это лишь часть мира, и меня не удручает собственная незначительность.

Это возможность познать себя заново и узнать лучше, без забега на длинные дистанции наперегонки со своим любимым "Я". У меня есть грядущее нечто, смутно мерцающее вдали. Где-то там, через время, я ворвусь в него и снова буду доказывать, что я есть, что я буду лучше, что я чего-то стою. А пока я отдыхаю от всех этих прекрасных и банальных, таких необходимых порывов.

Иногда мне становится грустно, даже страшно немного. Вдруг ничего не вернется? Никаких безумств, никаких желаний, никакого бреда любви. Ничего. Я – инфузория-туфелька. Я встаю перед рассветом и долго смотрю в окно. Я отдыхаю от себя. Как же меня утомила эта особа, внимательно заглядывающая в зеркала, попадающиеся на пути. Такая жадная до всего вкусного и нового, так сильно желающая нравиться, до глупости, до слез.

Я – непробиваемое одноклеточное. Я плыву по течению, и никто не тронет меня. Я почти невидима, меня практически нет. Наверно, это и есть необходимый отдых, когда ты легкое облачко, и не нужно быть какой-то. Просто быть.

В городе я выбираю незнакомые пути, иду, и что-то спускается на меня - бессмысленное, увлекающее вперед, как вся жизнь. И я позволяю себе все. Сейчас это безопасно, ведь мне ничего не нужно.

Приходится отвлечься от себя, чтобы снова стать собой. Стать способной на что-то. Можно подумать, что нужно бороться с этим вялотекущим безумием. День за днем. Это просто лень. Ты как будто сдалась, отступила в тень. Но почему-то в такие перерывы я с особой готовностью смотрю себе в глаза. Как я могу отказаться от необходимости не быть? Кто-то начинает бороться с таким самоотступлением. Хватает себя за шкирку и тащит куда-то, через силу, просто потому, что так надо. Как будто нельзя терять ни секунды. Надо нестись, не замечая ничего. Жизнь – это ритм. Но не всегда, не постоянно.

Я поставила себя на подзарядку, мой аккумулятор нуждается в питании, а я дремлю. Я наяву и где-то еще. Остановившись, видишь, как прекрасно летят мимо машины, как удивительно течет время – и оно твое, все твое. Тебе никогда не присвоить его, поэтому оно твое, каждый миг. Это эйфория. Лишенная чувств, направления, желаний. Но это именно она.

Кто-то скажет, у девочки нелепая меланхолия. Она погрязла в безделье. Бедняга. А бедняга счастлива. Так, словно попробовала жизнь заново, узнала ее такой, какой она была задумана.

Перерывы случаются. Нельзя отпускать их просто так, лучше воспользоваться.

Не пугаться. Желание быть в действии вернется, если не принуждать себя ни к чему.

Дать себе время. И пока время накатывает, как любимое море, покачиваться на волнах и разглядывать небо. Спешить некуда – в этом смысл любой остановки.

Понять, что момент "штиля" необходим. Взять больничный или отпуск. Лежать на травке, на диване, парить и не задумываться ни о чем слишком серьезно.

В общем, отпустить себя на волю и не переживать свою отрешенность как трагедию.

Тогда начинает казаться, будто поймала свою суть. О, как я скучала по себе. Я совсем забыла саму себя, пока пыталась что-то сотворить с собой и своим существованием.

А нужно так мало. Быть счастливой простыми вещами. Валяться утречком в постели и никуда не бежать. Не заставлять себя делать что-то. Бросить мысли о насущном, плюнуть на экономию и грани разумного. Избаловать себя подарками и цветами.

Невозможно постоянно бежать и бежать, решать, совершать, придумывать, казаться. Я хочу быть цветком, хочу сорвать себя в самом расцвете, хочу получить не все возможное, а то, чего хочется.

Приходят моменты, когда нужно осмотреться. Не в поисках чего-то, не в поисках себя, а просто так, из интереса. Я смотрю на свои руки и думаю: "Ни у кого таких больше нет. Я неповторима. Чего же еще? Жизнь прекрасна".

Я должна слушаться себя, того смущенного голоска, почти заглушенного, с каждым днем становившегося все тише. Он говорил что-то неразумное, не то, что нужно. Нет, не это привычное - "ты должна, иди, будь умницей". Нет. Он спросил, чего я хочу. Сейчас. Именно сейчас, а не когда-нибудь потом, когда я сделаю все, что нужно.

А я хочу именно это "сейчас". Не схватить, связать, употребить в дело и на пользу. Хочу прожить его. Так, чтобы мне понравилось. Да, это неразумно, нелогично. Но в счастье нет логики.

А когда-нибудь я вернусь, ворвусь в вечный бег, буду путешествовать в сторону Цели. А сейчас хочу быть просто так.

Нет никаких загадок, никакого тайного смысла. Всего-то слегка прислушаться к себе – и все получится. Я должна быть счастлива. Это единственное мое предназначение.